Santana Lopes convida Angelina Jolie para integrar lista do PSD pelo Porto

A conversa teve de ser abreviada quando Santana Lopes, depois de a actriz ter declinado o convite, a convidou para um serão na festa da espuma da discoteca Kapital e lhe perguntou se alguma vez um primeiro-ministro lhe tinha lambido os pés e se não queria que lhe mostrasse um truque sexual “muito giro” ensinado pelo próprio Sá Carneiro. A actriz desligou o telefone, mal dando tempo a Santana de lhe pedir uma peça de roupa interior autografada e por lavar. Mais

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Que ganda "pre-"campanha eleitoral que andamos a assistir! Como o país anda mesmo bem (podemos até dizer que andamos na merda...), vêm estes palhaços ter como foco da discussão, durante uma porrada de dias, o casamento entre gays...

Epa, deixem lá os coitados levar nas nalgas à vontade e olhem para a bela merda que anda a nossa volta!

Ainda por cima aparece o raio do urso pa dar cabo do juízo ao pessoal...

Apesar de não ter nada de muito significativo para dizer, acho que o blog está um pouco parado, por isso aqui vai o relato de uma cena que me aconteceu hoje:

Fui ao Pingo Doce perto das 21 horas para comprar umas cenas e vi um gajo muito grande, todo de branco, a comer um gelado ca testa. Achei aquilo estranho por isso fui lá falar com ele, mas afinal não era um "gajo", mas sim um enorme urso polar. Já tinha ouvido dizer que ele ia aparecer por cá, mas pensava que era só para quarta ou quinta-feira. O urso começou a abanar com as orelhas e de repente, passou-se da boca e começou às patadas com uma força tal, que se me acertasse em cheio arrancava-me a cabeça. Felizmente consegui escapar apenas as costas magoadas, mas fica o aviso: nos próximos dias, se saírem à noite, tenham cuidado com o urso.

Parece que descobri mais um comedor de gelados. Neste caso, comedora.
A descoberta foi feita ao ver as notas de IA. Ao contabilizar a miséria, ou seja, as 7 pessoas que fizeram a cadeira, decidi ir ao frigorífico e fazer um gelado de resultados. Mas os ingredientes revelaram-se dificeis de encontrar e por isso, decidi perguntar aos meus colegas comedores o que fazer para resolver este mistério.
Será que temos de ser mesmo "engenheiros" para fazer uma cadeira daquelas? Lembro-me de uma célebre frase: "Eu tou aqui para aprender, não é para ensinar."
Será normal as notas dos trabalhos não terem saído, tendo em conta o tempo que se gasta com eles, para mim o grande causador do insucesso, até mesmo noutras cadeiras do mesmo semestre?
Será normal, numa cadeira tão interessante, a malta adormecer nas aulas?
Será normal, passarem 7 pessoas onde 6 delas foram através de frequências (padrão evidente)?
Alguém percebe alguma coisa de Inteligência Artificial?
Aguardo os comentários ou questões dos comedores de gelados, de modo a que haja a possibilidade de surgirem algumas soluções! Mas, hey, só serão apresentadas depois das notas saírem. Sim, porque como a própria nos disse em ADA, a malta dos gabinetes do andar de cima não marca ninguém.

Para finalizar, parabéns Boi e Nha pelos resultados.E uma nota: o quarto trabalho tinha um exemplo.pl certo? Qual foi a média de tempo gasto em perceber o pretendido em comparação com os outros? E será que custou muito disponibilizar aquilo?
Tal gelado complicado de fazer e comer!

Ah instantes no chá

O nosso colega Ricardo, a respeito dos copianços nos trabalho de P1, acha que a decisão correcta a tomar seria de explusar os individuos da UE, e como se não bastasse, devirão sofrer a respectiva coima e inibição de conduzir entre 6 meses e uma ano. Caso n tivessem carta de condução, assim que a tirassem nada de conduzir e cumprir a respectiva pena...

Negação

Há para aí muito pessoal a comer gelados ca testa.
Já há uns meses que ando por aí com uma juba que mais parecia o Saddam quando foi apanhado pelos outros malucos. De qualquer modo, ontem fui à tosquia e praticamente rapei o cabelo e penso haver duas reacções aceitáveis ao pessoal que me vê com o novo penteado: dizerem-me que pareço um repatriado ou não dizerem nada porque estão a cagar-se para mim.
Agora, a reação da "negação" é que é uma parvoíce, ou seja, o pessoal que não diz nada, mas não pára de olhar para a minha cabeça com cara de estúpido. É mais ou menos como quando estou a falar com uma gaja com uns seios fantásticos e, de 10 em 10 segundos, mando uma olhada. Mas uma coisa é comentar o tamanho das mamas de uma gaja, outra é o cabelo de um parvalhão qualquer.
Mais, outra...
Hoje fui ao barbeiro para ele "acabar o serviço" e, juro que é verdade, o homem peidava-se de 5 em 5 minutos. Não cabe a mim, que tenho 22 e não conheço o homem de parte nenhuma, chamar-lhe a atenção. Mas não percebo porque é que os outros velhos que lá estão e conhecem o homem há anos, não lhe dizem para ir peidar-se para outro sítio...

Concluindo, se tiverem alguma coisa a dizer a alguém, digam.

Sempre que saires de casa para vires para o CLV estudar análise nunca te esqueças de nada em casa, porque se lá voltares (depois de teres chegado à conclusão que estudar para análise em 5 dias só pro Einsteisn) não vais resistir ao chamamento da tua cama!

Estava a falar com o Baby e surgiu uma teoria daquelas que interessa a todos os comedores de gelados: nesta altura, de stress e trabalho, em que um gajo não pode parar de trabalhar, o melhor é não comer. E porquê? Porque a energia gasta com a digestão é de uma grandeza muito superior à que é gasta com as deslocações a locais de encher o bucho. Como os comedores de gelados passam o dia sentados a trabalhar, cheios de vontade, quase não gastam energia nenhuma.
"Epah, oh Joe, que teoria! Então e quando o depósito acaba?" - perguntarão vocês, devoradores. E eu digo: "Devem andar a comer gelados ca testa! No depósito só se colocam líquidos. Reparem como o Cromo ficou na passagem de ano - aquilo vai dar para o próximo semestre todo."
Plausível??

Fuck Bush!

E continua melhor...

É perto das cinco da manhã e depois disto tudo um gajo chega a casa e vê um colchão cuja publicidade é feita com um lutador de sumo a saltar-lhe para cima, bem como duas focas (ou lá que é aquilo) e uma contorcionista... Será que aquela merda transforma-se em tenda de circo?

Isto começa bem...

Já são as horas que são, estão 4 porcos a jogar poker e acabámos de ver um filme em que o engate do gajo foi pentear o cabelo da gaja, a desculpa para haver velas ser o gajo não ter pago a conta da luz e, depois de consumado o "engate", tava-lhe a ir às pernas (literalmente!) com um chapéu mais panasca que o caraças! Depois disto tudo, aparece o gajo com um quadro preto e branco e todo cagado com todas as cores do arco-íris (incluindo uma pincelada nas costas (!) que mais parecia feita com um rolo...).

E depois querem que um gajo seja mentalmente são...

Aqui vai o primeiro.... gelado!